Buat Hiburan ajah nih?!
Semoga bisa menjadikan hiburan buat kamu semuanya…
NB: Cerita Lucu ini di kutip dari berbagai sumber, ane cuma berbagi cerita aja buat hiburan kalian semuanya.
Jangan Lupa Tinggalin Komentar yah??
Cerita Lucu Banget: Tetangga Sebelah
Seorang suami yang baru saja dinas ke luar negeri selama setahun, sebut saja namanya Koko disambut dengan mesra oleh istrinya.
Tentu saja Koko sangat senang : “Oh istriku sekian tahun aku tinggal pergi, tentunya engkau sangat kesepian…”
“Tentu saja Mas…”, sahut istrinya,
“Untunglah ada tetangga yang juga ditinggal pergi dinas, sehingga aku dapat berbagi rasa, pergi bersama-sama, nonton bersama-sama dsb, sehingga kepergian Mas tidak terlalu terasakan.”
“Oh syukurlah kalau begitu Dik, tapi tetangga yang mana itu Dik?”
“Itu lho Mas, yang sebelah kiri rumah kita, istrinya kan dinas juga keluar negeri…!”
Cerita Lucu Banget: Kebiasaan Si Bos
Puput seorang Sekertaris baru, menceritakan pengalamannya pada Wati salah seorang rekannya.
Puput: “Bosku punya kebiasaan menggerak-gerakkan jari tangannya bila sedang tidak ada kerjaan.”
Wati: “Ah, itu sih hal biasa.”
Puput: “Tapi, ia menggerak-gerakkan jari tangannya di seluruh tubuhku.”
Cerita Lucu Banget: Ijin Parkir Mobil
Bolehkah saya parkir disini? tanya Paijo seorang pendatang baru, pada seorang Polisi di daerah itu.
Tidak boleh. sahut si Polisi singkat.
Paijo heran: Kalau tidak boleh kenapa mobil mobil lain, bisa parkir disini? Paijo kembali bertanya.
Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu! sahut Polisi.
Cerita Lucu Banget: Saling Ngledek
Kalo sapi dan kucing saling ejek kayak gini nih…
Sapi :”Cing…Lu mah aneh ya…mase kecil udah kumisan!”
Kucing :”Daripada Lu,udah tau susunya gede… keluyuran kaga pake BH…
Cerita Lucu Banget: Kisah Dua Sahabat
Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.
Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…
Jono: Gimana Lim?
Salim: Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
Jono: Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu di rumah…
Cerita Lucu Banget: Nampak Terlihat Bodoh
Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
“Hei … daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi,” kata si petani.
Jawab Sales: “Tapi coba bapak pikir deh, Bapak akan sangat terlihat bodoh jika bepergian dengan mengendarai seekor sapi.”
“Huhh!! Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!” Hardik si petani
Cerita Lucu Banget: Ikuti Petunjuk Suami
Pada sebuah acara konferensi penjualan kelas dunia, seorang wanita berprestasi sebagai Top Sales diwawancarai oleh wartawan mengenai kiat suksesnya.
“Apa kiat sukses Anda?” tanya wartawan.
“Saya mengikuti petunjuk suami,” jawabnya.
“Bisa lebih spesifik dijelaskan, petunjuk suami Anda seperti apa?” tanya wartawan lagi.
“OK. Setiap pagi hari ketika bangun tidur, kusingkapkan sarung suamiku. Jika hari itu anunya menunjuk ke utara, maka hari itu aku prospek menuju utara. Kalau menunjuk ke timur, maka aku prospek menuju timur” jawabnya.
“Bagaimana kalau ‘anu‘ suami Anda menunjuk ke atas?” tanya wartawan lagi.
“ya berarti hari itu saya tidak melakukan prospek…….” jawabnya mantap.
Cerita Lucu Banget: Beli Satu Dapat Dua
Di sebuah pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak-teriak menjajakan dagangannnya.
“Beli satu dapat dua! Beli satu dapat dua!” teriak seorang pedagang kaki lima.
“Apa barangnya?” tanya seseorang yang lewat.
“Sepatu…”
Cerita Lucu Banget: Gagap Jadi Sales
Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku.
“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.
“Ada perlu apa nih pak?”
“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”
“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”
“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.
Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.
Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA… IIIN….. ??”
Cerita Lucu Banget: Akibat Viagra
Seorang wanita umur 40-an datang ke dokter dan bertanya: Dok, suami saya akhir-akhir ini tidak lagi bergairah, sudikah dokter membantu mengatasi masalah saya?
Kata Dokter: Kenapa tidak coba viagra, itu obat yang sangat hebat
Wanita: Oh tidak, suami saya tidak suka dengan obat-obat perangsang semacam itu, saya sudah capek membujuknya.
Dokter: Begini aja nona, nona bisa mencoba tanpa disadarinya, masukkan dalam minumannya, dia tidak akan tahu, pil ini tidak ada rasanya.
Ok dok, akan saya coba, : Kata wanita itu.
Keesokan harinya wanita itu datang lagi dengan muka merah padam sambil berkata: Dok, Sungguh memalukan!..sungguh memalukan!
Dokter terkejut dan bertanya: Lho, kenapa? Apa obatnya tidak manjur ?
Cewek: Oh tidak dok, obatnya sangat manjur sekali, saya berikan tadi malam, setelah diminum, muka suami saya langsung memerah, lalu membuang semua isi meja ke lantai, membuka rok saya dan… mem..bla..bla..bla.. di atas meja makan itu juga!. Permainan itu berlangsung hampir satu jam. Ini adalah permainan yang paling hebat yang pernah saya rasakan sejak 20 tahun lalu…
Dokter: Lalu… Apa masalahnya?
Cewek: Semua itu terjadi di depan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya! Kami sedang makan malam bersama Dok…
Cerita Lucu Banget: Teh Celup
Pada suatu hari ada 3 vampir mampir di warung.
Mereka pesan minuman!
Vampir1: Mas Bro… Saya pesan Darah segar ya..
Vampir2: Bro… Saya darah bayi ya…
Vampir3: Saya cukup air putih saja…
Ketika pesanan mereka tiba,vampir 1 & 2 pun tertawa krna melihat Vampir 3 hanya memesan air putih saja….
Dengan sigap, vampir 3 pun mengeluarkan sebuah bungkusan plastik yang berisi “SOFTEX” sambil berkata…”TEH CELUP BRO….”
Cerita Lucu Banget: Jadi Ketagihan
Seorang ibu ingin melihat wajah Anton yang telah memerkosanya yang sekarang mendekam di Penjara
Pengawas Penjara: “Ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang kita tidak inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton, penjahat yang telah memperkosa ibu.”
“Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi.”
“Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu.”
“Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan Anton, Pak.”
Cerita Lucu Banget: Suami Istri Bermimpi
Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjeritjerit
“Kenapa, kau ?” tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya.
“A..aku…aku bermimpi !” kata sang istri tergagap. “Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!”
Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi.
“Ada apa?” tanya si suami.
“Aku bermimpi lagi!” jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. “Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku”
Suami: “Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!”
Istri: “Memang ! Tapi awas Mas! Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!”
Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. Suasana tenang untuk beberapa saat. Tapi tiba tiba si suami tertawa terbahak-bahak.
Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: ” Ada apa, Mas?”
“Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.
Cerita Lucu Banget: Ruang Bersalin
SEORANG bapak yang berasal dari Jawa Tengah sedang dimarahi oleh suster sebuah rumah sakit. Tapi bapak itu ngotot bahwa dia tidak salah.
“Bapak jangan kurang ajar ya telanjang di ruang ini!” kata suster.
“Siapa yang telanjang di sini? Kamu yang mengintip saya sedang ganti pakaian!” jawab pasien.
“Bapak kalo ganti baju jangan di sini karena ini bukan tempat ganti baju!” katanya.
“Kata siapa ini bukan tempat ganti baju? Coba suster baca tulisan dipintu, disitu tertulis ‘RUANG BERSALIN’!” kata lelaki itu (bhs jawa SALIN = Ganti baju).
Cerita Lucu Banget: Masalah Lebih Besar
SEORANG istri merasa tersanjung dengan perilaku suaminya yang selalu membawa foto dirinya di dalam dompet.
Tidak tahan, sang istri bertanya kepada sang suami alasan membawa foto dirinya di dalam dompet. “Mas, selalu membawa foto saya di dalam dompet. Kenapa, Mas?”
“Sebagai obat penyelesai masalah. Bagaimana pun beratnya masalah yang saya hadapi, ketika saya melihat fotomu, semua masalah itu hilang,” jawab sang suami.
“Begitu besarkah pengaruh foto saya untuk diri Mas?”
“Ya, waktu saya lihat foto kamu, saya bertanya pada diri sendiri, masalah yang saya hadapi tidak seberapa dibanding dengan dirimu,” jawab sang suami.
Cerita Lucu Banget: Mbah Tua dan Suster Cantik
PAGI ini seorang mbah tua mampir ke klinik untuk tes darah. Ia khawatir jangan-jangan kolesterolnya tinggi. Tak disangka dan tak diduga, si mbah tua itu diterima suster cantik dan seksi. Mbah tua itu jadi ingat masa mudanya.
Setelah duduk di meja, tangan si mbah dipegang sama suster itu, lalu jari tengahnya ditusuk pake jarum. Lalu beberapa tetes darah ditaruh di tester.
Lalu suster cantik itu ingin membersihkan sisa darah yang ada di jari si mbah. Karena tisu dan kapas tak ada, tanpa pikir panjang si suster memasukkan jari si mbah ke dalam mulutnya lalu dihisap
Melihat itu, si mbah tua bengong, dan tanpa pikir panjang ia berkata, “Boleh tes urine sekalian gak, Sus?”
Cerita Lucu Banget: Request Lagu
Suatu sore penyiar radio ABC sedang terlibat percakapan dengan pendengar setianya.
Pendengar: Halo Radio Asyikk
Penyiar: Iya, Dengan siapa niyyy
Pendengar: Mau rikues boleh gag?
Penyiar: Boleh mau rikues apa?
Pendengar: Tolong puterin azan maghrib dong…
Cerita Lucu Banget: Mengulang Masa Lalu
Tuti seorang janda kembang dan ia adalah mantan napi yang ingin berkeluarga lagi. Ketika mendekati hari perkawinannya, wanita itu tampak bingung dan gugup. Lalu ia datang ke seorang dokter psikiater.
“Dokter, saya sudah lama tidak menikah karena hidup dalam penjara. Sekarang saya akan menikah lagi. Tapi saya gugup dan bingung. Sebaiknya apa yang harus saya lakukan pada malam pertama di kamar pengantin, Dokter?”
Dokter: “Lakukan seperti saat Anda masuk kamar pengantin bersama suami Anda yang dulu.”
Tuti: “Dokter yakin itu hal yang baik?”
Dokter: “Saya rasa, ya”
Sehari setelah malam perkawinan Tuti, sang dokter terkejut membaca berita di koran tentang pembunuhan yang dilakukan seorang pengantin perempuan terhadap pengantin lelaki pada malam pertama pasangan itu masuk ke kamar pengantin. Perempuan yang membunuh suaminya itu adalah Tuti wanita mantan napi itu sendiri. Sang Dokter penasaran dan menemui Tuti si Wanita napi dalam penjara.
Dokter: “Mengapa Anda membunuh suami Anda?”
Tuti: “Saya mengikuti saran Anda, Dokter. Karena dulu ketika saya jadi penagantin, begitu masuk kamar saya membunuh suami saya, makanya saya dipenjara.”
Dokter: “Astagaa! Lain kali jangan minta saran pada saya, ya?”
Cerita Lucu Banget: Bukan Sakit Gigi
Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi………
Nyonya : “Selamat sore dok !!!”
Dokter : “Sore ada yang bisa saya bantu?”
Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya… dokter itu terkejut dan berkata…
Dokter : “Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin…”
Nyonya : “Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya…”
Dokter : “Lalu mengapa nyonya mengangkang?”
nyonya : “Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya…”
Dokter : “@#^*@%#&*????????”
Cerita Lucu Banget: Berubah Jadi Batu
Dua orang anak laki-laki yang sedang mencapai masa pubertas, yaitu Anto dan Badu sedang bermain di pinggir sungai. Tiba-tiba Badu masuk ke dalam semak yang kebetulan ada di dekat situ. Anto menunggu sambil keheranan, tapi setelah menunggu beberapa lama Badu tidak keluar-keluar. Anto pingin tahu lalu ia pun masuk dalam semak tersebut.
Dari dalam semak itu, Anto dan Badu menginting seorang cewek yang sedang mandi. Tiba-tiba lagi Anto keluar dari semak dan berlari pulang. Badu kaget lalu tanpa pikir panjang mengikuti Anto. Sampai di rumah Badu bertanya kepada Anto.
Badu : “Kenapa tadi kamu lari?”
Anto : “Ibuku bilang kalau aku melihat cewek telanjang, nanti tubuhku akan berubah jadi batu. Tadi aku sudah merasakan ada bagian tubuh yang mulai mengeras. Makanya aku cepat-cepat pergi dari situ!”
Badu : “??!!$%#@&^**()..”
Cerita Lucu Banget: Menu Makan Siang
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1: Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!
Tukang 2: NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!
Tukang 3: ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1: Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…
Istri 2: Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…
Istri 3: Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…
Cerita Lucu Banget: Seperti Bayi
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya: Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.
Cowok mengangguk.
Cewek: Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya
Cowok dengan lemah lembut menjawab: Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih..
Si Cewek pun lega mendengarkannya.
Cowok: Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.
Cewek mengangguk dan tersenyum.
Cowok: Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…
Cewek: Sstt…, sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.
Setelah siuman si cewek bertanya: Kau katakan punyamu seperti bayi…?
Cowok: Yah…,Memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg
Cerita Lucu Banget: Dapat Jatah ASI
Si Tono naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik, sexy dan centil. Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya. Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya…
Si ibu muda berkata: Ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi: Ayo dong sayang diminum susunya…,Nnti beneran mama kasih om yg disebelah loh…
Tiba2 si Tono bicara kepada si ibu muda disebelahnya: Dengar ya mbak…, Tolong mbak cepat ambil keputusan…, Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya….
Ibu Muda dan Bayinya: hihihi… kacian dech lo..!!
Cerita Lucu Banget: Ciuman Terakhir
Seorang preman sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang. Ia menghentikan motornya dan bertanya
Preman: Apa yg sedang kamu lakukan ?
Sang Gadis :Saya ingin bunuh diri..
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata: kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir…
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: Mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini…!!
Dengan sedih sang gadis menjawab: Saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita…
Cerita Lucu Banget: Sinyal Lemah
Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita berambut panjang sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburan pun menegur:
Penjaga Kuburan: Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?
Cewek Misterius: Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah sich…
Penjaga Kuburan: Guubraak…!!
Cerita Lucu Banget: Siapakah Yang Tuli ?
JERI pergi ke Dokter mengeluhkan tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran.
Jeri : “Dok, saya rasa istri saya sudah hilang pendengaran”
Dokter : “Seberapa burukkah pendengarannya?”
Jeri : “Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya.”
Dokter : “Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.”
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak,
Jeri : “Makan apa kita malam ini?” Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Jeri, sambil melotot dan berteriak: “SUDAH EMPAT KALI kubilang, Masak Kambing Guling Mas..!!!”
Cerita Lucu Banget: Kakak Ngawur
Seorang adik bertanya kepada kakaknya:
Adek : Kak, adek mau tanya nih.
Kakak : Tanya dah yg banyak…
Adek : Kenapa kok katanya surga kita itu di bawah telapak kaki Ibu ??
Kakak : waduh.., gimana jawabnya yah (kakaknya bingung ??)
Adek : Gimana kak? tau nggak?
Kakak : bentar lagi mikir nih… (kayak punya otak aja )
Adek : Cepetan donk kak jawabannya
Kakak : ya elah sabar napa (sambil terus mikir)…….
Dan tiba2
Kakak : aha kakak tau jawabannya
Adek :apaan ???????
Kakak : soalnya kalo di antara kaki Ibu itu surganya bapak dek…
Adek : ???@$#@@!#@$%#%%&&*(_(+(&^&&^%%$#!
Cerita Lucu Banget: Bersihin Toliet
Pada suatu sore seorang suami berbincang-bincang dengan istrinya mengenai manajemen emosi yang dilakukan istrinya.
Suami: Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu tidak pernah sekalipun melawan aku… Caranya bagaimana sih melakukan kontrol atas kemarahan kamu. Kok bisa?
Istri: Bisa.., setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi membersihkan toilet
Suami: Wah, kok bisa…., apa hubungannya membersihkan toilet dengan manajemen emosi..??
Istri: Aku membersihkan toilet pakai sikat gigimu…
Suami: !!?!!.@()??@#$%^&*!..
Cerita Lucu Banget: Pura-Pura Tidur
Cowok : “nggak tega ngeliat ada cewek berdiri di depanku yg dapet tempat duduk”
Cewek (kagum): “Terus, apa yang Mas lakukan?”
Cowok: “Langsung aja deh aku pura-pura tidur…”
Cerita Lucu Banget: Terlambat Satu Bulan
Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……: Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.
(Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !
Cerita Lucu Banget: Tukang Cemburu
Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah sebuah pameran. satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya, tolong carikan seorang wanita muda yang cantik untuk ngobrol dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”
Cerita Lucu Banget: Tukang Tidur
Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien : Iya dok, keras sekali.
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien : Saya tidak menikah dok.
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu.
Cerita Lucu Banget: Kotak Obat
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.
Cerita Lucu Banget: Hitam Adalah Segalanya
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : “Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya terluka, DARAH nya HITAM!!!!”
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Lantas Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”
Cerita Lucu Banget: Masih Bisa Ngemut
Pada suatu malam ada razia para WTS di pinggiran rel kereta api,semua orang yang berada di lokasi remang -remang sekitar rel itu di razia(di garuk) kemudian diangkut dengan truck sampah,tiba – tiba ada nenek -nenek lewat sambil bertanya kepada salah seorang WTS yang kena razia itu,
lalu nenek itu bertanya : “Ada apa neng kok pada naik truck ???,”
Kemudian WTS tadi menjawab: “Mau ada pembagian permen nek !!!”
Jawab WTS itu bohongin nenek tadi.
Kemudian nenek itu bertanya lagi :“Nenek boleh ikut neng ??”
WTS menjawab : “boleh nek !!”
Akhirnya nenek tadi ikut naik truck bersama sama dengan para WTS yang di razia tadi.Kemudian diangkut menuju Polresta.Sesampai di polresta semua di interogasi. Setelah tiba giliran si nenek ditanya oleh petugas:
“Lho nenek kok ikut kesini ,apa nenek masih bisa melakukan seperti WTS-WTS itu ?”.
Kemudian Nenek itupun menjawab :“Kalau cuma ngemut-ngemut aja masih bisa pak !!!”
Cerita Lucu Banget: Suami Takut Istri
Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.
Pria 1 : “Semalam aku bertengkar dengan istriku”, katanya kepada temannya.
Pria 2 : “Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun”.
Pria 1 : “Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku”, ujarnya setengah menyombongkan diri.
Pria 2 : “Lantas apa yang kau lakukan?”.
Pria 1 : “Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku’kan punya harga diri”.
Pria 2 : “Lalu apa tindakan istrimu?”.
Pria 1 : “Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari kolong tempat tidur !!”.
Cerita Lucu Banget: Penjahat VS Penjara
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, “Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?”
“Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, “Mas, penjahatnya lepas.”
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, “Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup.”
Cerita Lucu Banget: Asal Usul Manusia
Seorang gadis kecil bertanya kepada ibunya, “Bagaimana umat manusia muncul?” Sang ibu menjawab, “Tuhan menciptakan Adam dan Hawa dan mereka memiliki anak-anak dan begitu juga semua umat manusia dibuat.”
Dua hari kemudian gadis itu memberikan kepada ayahnya pertanyaan yang sama. Sang ayah menjawab, “Jutaan tahun yang lalu ada ras monyet yang berevolusi menjadi manusia.”
Gadis itu bingung lalu kembali kepada ibunya dan berkata, “Bu, bagaimana mungkin bahwa Ibu mengatakan kepadaku ras manusia diciptakan oleh Tuhan, dan ayah mengatakan bahwa mereka berasal dari monyet?”
Sang ibu menjawab, “Yah, Sayang, itu sangat sederhana. Ibu menceritakan dari sisi keluarga ibu dan ayahmu memberitahumu dari sisi keluarganya.”
Cerita Lucu Banget: Perawan Pecah
Dua orang WTS, Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan. Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia datangi Ayu.
“Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?”, tanya Lisa.
Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa, “Rahasianya, petasan cabe rawit”.
Lisa heran, “Bagaimana caranya?”, tanyanya penasaran.
“Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya… kan meledak. Kalau tamunya tanya, jawab aja: “Perawan saya pecah Mas…”, jelas Ayu kepada Lisa.
Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!!
“Apaan tuh??!!!”, tanya tamunya.
“Perawan saya pecah, Mas..”, kata Lisa.
“Jadi kamu masih perawan ???!!!”, tanya si tamu gembira.
Singkat cerita, berita itu sampai ke tangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serakah, Lisa berpikir gimana caranya agar lebih banyak lagi.
“Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo, pasti lebih banyak lagi… Ah aku coba..” pikir Lisa.
Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan Jumbonya, “DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!”.
“Apaan tuh?”, tanya si tamu kaget.
“Perawan saya pecah, Mas…” kata Lisa berharap tamunya senang.
“Pecah sih pecah… biji saya kemana nih…..!!!??? #$#$#@#$@#$^%”
Cerita Lucu Banget: Akibat Rabun Mata
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain…
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: “Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
Gimana, ceritanya bisa bikin tertawa ngakak kan??
Hehehehehee….
Sumber : wakakak.net dan berbagai sumber lainnya.
)
Comment